Анекдоты и прочее.

[=HD=Golem 48]

хммм вообщето глупо спорить с беременной женщиной

И некоторое время после беременности тоже.

[Гость SG2_Hector]

хммм вообщето глупо спорить с беременной женщиной

Эт и так понятно, зато смешно с женщиной вообще глупо спорить :biggrin:

[=HD=Golem 48]

[Masik 78]

АКУЕЕТЬ!!!!

Отличная альтернатива "одноклассникам"!

[Utilizator 1]

[4atlanin 0]

Очень жизненно) http://uk.youtube.com/watch?v=KoRz3hjcV3I

[=HD=Aden 43]

Очень жизненно) http://uk.youtube.com/watch?v=KoRz3hjcV3I

Гыгы! Зачетна!!

[4atlanin 0]

Ша-ла-ла фарева

[=HD=Golem 48]

[=CC=SteelRat 0]

от нечего делать ввел в поисковике "Википедии" слово "моск"...

Вот что она мне выдала: моск.

Осталось разбудить Ктулху и дать ему их всех зохавать...

Полный фтагн... :biggrin:

[Гость SG2_Hector]

Случайно нашел на просторах винчестера, неимоверно старый боянище но смеялся до слез:

Евгений Шестаков

ВСЕ О ДЯТЛАХ

(заметки орнитолога)

--------------------------------------------------------------------------------

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит. либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то значит, дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом доза -- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел, живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М. 1962.

2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.

-----------------------------------------------------------------------

Евгений Шестаков

Первое нашествие

Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.

- Свинья! - громко сказал Наполеон.

- Сам дурак! - не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.

- Да ты сам посуди... - опять стала оправдываться лошадь. - Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...

- бла бла бла! - взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. - Падаль степная! Я на хрена тебе компас повесил?! Я на хрена тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!

- Спать меньше надо, - равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь так же не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.

- Привал! - процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.

- Пливал! - пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.

Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...

-... Докладывай! - буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:

- Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого - первая группа, резус положительный...

- Сколько их, говоришь? - устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.

- Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.

- Плохо дело, - промолвил фельдмаршал. - Трое на одного - это плохо. Я бы даже сказал - херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...

После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отстуствиии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе девизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься - Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.

- Один в поле, да к тому же глаз вон... - Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, с дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь.

Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась не силе, ни уоговорам.

- Вот ведь говоно! - сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.

- Седлай коня! - бросил на ходу фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.

Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бытылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по рпедписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.

- Один-ноль в пользу врага, - послышался из пыли старческий голос. - Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...

...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последующий за этим дикий крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь по ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. "Вот как бывает!" - успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.

Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скиахтунг, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.

- Merde! - воскликнул Наполеон. -Проклятая страна! Засранные раки! Чертов Кутузов!

В соседних кустах обиженно крякнули. "Говно французское!" - пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.

- Кто невкусное французское? - вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.

- А чье невкусное говорит? - поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.

- Шел бы ты отсель, куртизан европский! - посоветовал Кутузов. - Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.

Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.

- Кто такой? Сусанин? Распутин? - высокомерно спросил Наполеон.

Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.

- Так вот ты каков! - задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.

- Дикая страна, ой дикая! - сокрушенно покачал головой Кутузов. - Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.

- Да-ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. - протянул Наполеон. Непривычный к российский пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.

- Да ты погоди! - без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. - Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?

- Старый пердун! - гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесуню дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. - Старый одноглазый пердун! Предун старый одноглазый!

- Пердун, - согласился Кутузов. - Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.

- Пердун! - пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. - Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунов!

- Трех, - поправил его Кутузов. - Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка - мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет - тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...

- Умри, старик! - прервал его император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.

- Огонь! - коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.

- Отставить! - сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.

- Маскировка! - молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. - Сиречь военная мимикрия. Сиречь основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. итого - победа! Сиречь, виктория.

За толстой тушей поверженной лошади французского императора кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.

- Появись! - велел Кутузов.

Обезьянка вышла с поднятыми руками. Сумма гримас на ее личчике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.

- Иди в жопу! - милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась в сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.

- Ба-ба-ба! - пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.

- На! - сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая ордена. - На, миленькой!

Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетые ордена. - На, миленькой!

Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетые ордена. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.

- Я т-тебе! - погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.

- Дык... Спозвольте... - он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. - Я ж... Мы ж...

- А то!! - гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. - Какой сейчас год, дурень?!

- Ды как какой... Он же...

- Бланманже! - заорал государь, высочайше топая ножкой. - Фаберже! В неглиже! Одинадцатый год, одинадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!

Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.

- Что, трудно было еще годик обождать? - укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. - Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На бубущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историку засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними.

Не видишь - лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!

Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились сабантуем. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улбыбался шире других...

- ...Лэхаим! - сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.

- Пгозит! - захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.

- За вас, шановни добродии! - покачнулся на носилках Рузвельт. Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.

- И это пройдет! - сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...

[Гость SG2_Hector]

Еще немного фидошных фишек:

О ТОМ, КАК ВАЖHО ПРАВИЛЬHО ОДЕВАТЬСЯ

ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕHHЫМ АВТОМОБИЛЕМ

опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia",Jan 12, 2001

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный

универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на

стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в

магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их

машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала

пара волосатых мужских ног. Hо весь ужас состоял в том, что, как истинный

австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское

достоинство

вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем

великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и

совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место.

С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом

с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

[SAtaMa 98]

куча баек на военно авиационную тему, нашел ссылку на какомто другом иловском форуме

http://www.anekdot.ru/author/bigler.html

читал несколько часов, много плакал

[Гость SG2_Hector]

ИЗ той же оперы :biggrin:

Рассказал Vladimir (vladimir@infotrieve.com)

Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда

еще "кpупнейшего вуза Аэpофлота" - киевского института гpажданской авиации

- было пpавило обязательного ношения фоpмы всеми студентами. Фоpма эта, за

исключением некотоpых незначительных деталей, ничем не отличалась от фоpмы

тогдашней гpажданской авиации. Одеяние советских студентов было

аэpофлотовским, фоpма болгаpских, к пpимеpу, соответствовала всем

стандаpтам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень

положительную стоpону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые

кpасивые "пилоты" в аэpопоpту ни у кого подозpения не вызывали. А там уже,

если повезет, можно было найти сочувствующего авиатоpа, котоpый пускал

путешественников куда-то в недpа лайнеpа, летящего в стоpону гоpячо любимой

pодины.

Вот таким обpазом попали как-то два болгаpских студента в какую-то

"подсобку" самолета авиакомпании "Балкан", летящего из Киева в стольный

гpад Софию. Быстоpое знакомство и последующее общение со стюаpдессами-

соотечественницами вскоpе возымело замечательное последствие - молодым

людям был любезно откpыт доступ к запасам спиpтного, в обилии имевшегося на

боpту гостепpиимного лайнеpа. Полет был достаточно пpодолжительным. Hу и

обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших

геpоях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции,

когда их облик уже был очень далек от геpоического обpаза "ассов

поднебесья", но чувство юмоpа еще не покинуло их. Было скучно. Hо весело: И

они pешились. Тепеpь пpедставьте следующую каpтину. Пассажиpы постепенно

оживляются в пpедвкушении встpечи с гостепpиимной болгаpской землей.

Остаются считанные минуты. И вдpуг откуда-то из недp самолета pаздаются

стpанные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в пpоходе появляются

две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается фоpма болгаpской

гpажданской авиации, и пеpедвигающиеся пpактически на каpачках. Запах,

медленно pаспpостpаняющийся от них по салону, ни у кого не оставляет

сомнения в том, что эти самые личности потpебляли паpу пpедшествующих

часов. Каpтину дополняет то, что один из них все вpемя что-то говоpит.

Пpактически нечленоpаздельно. Hо такие слова как "посадка", "из-за тебя,

"#$, чуть не забыл", "щас, щас, посадим эту фиговину" - слышатся достаточно

отчетливо. И пpи этом они пpодолжают свое неpовное движение в напpавлении

пилотской кабины.

Hу а тепеpь осталось пpосто пpедствить pеакцию бедных пассажиpов.

[=HD=Platinum 53]

xxx (16:18:34 18/01/2008)

а ты можешь яйца вгонять под кожу на лобке?

Platinum (16:19:16 18/01/2008)

да я как-то не задумавался над этим никада :D

xxx (16:19:56 18/01/2008)

ну вдруг случайно?

xxx (16:20:12 18/01/2008)

у меня в последнее время они часто туда попадают. Я думаю это после аварии мож... блять.

xxx (16:20:15 18/01/2008)

или у всех так..

Platinum (16:20:17 18/01/2008)

оч.многосе случайность :D

xxx (16:20:30 18/01/2008)

даже когда ибусь легко туда закатываются

Platinum (16:20:39 18/01/2008)

вот тебе бабушка и юрьев день. харош!!! ща порвусь нах!!!! :D

xxx (16:20:55 18/01/2008)

оч.многок. и они уже не в мешках, а на лобке. Тык. Нажал - выпали обратно

xxx (16:20:58 18/01/2008)

какой какой?нарот

xxx (16:21:09 18/01/2008)

вот все дела переделал на работе - ща буду соцопрос проводить )

Platinum (16:21:14 18/01/2008)

на баш адназначна!!! :D

Levitator (16:21:27 18/01/2008)

у меня тут проблема а ты вот тебе бабушка и юрьев день..

[SLI=Hetzer_34= 10]

Levitator (16:21:27 18/01/2008)

у меня тут проблема а ты вот тебе бабушка и юрьев день..

Спалил чела.

[SAtaMa 98]

меня улыбнуло. яб на иле такую штуку поштурмовал

[DEDA 32]

Слушаем Жериновского:

http://rutube.ru/tracks/237796.html?v=6b26...48b71a5cc030794

[=HD=Platinum 53]

Мы все умрем!

[=HD=Golem 48]

Температура комфорта - как раз моя! И машины отлично заводятся!

[=HD=Golem 48]

[SLI=Hetzer_34= 10]

[Masik 78]

ЭТО Я ХОТЕЛ ПРИКРЕПИТЬ!!!!!!!!!

:rofl:

[=HD=Golem 48]

Кто первый того и тапки!

[Masik 78]

сволось какая.... (шютка)