Анекдоты и прочее.

[=CC=SteelRat 0]

Mortal Combat:

АААА!!!!!! отвал башки!!!!

[Guliver 7]

азиатский прогресс..http://funlog.ru/video/stajanka_dlja_velikov_kruto:7540.html

[=HD=Boor 22]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи%дец кокаину... с%ка ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

[Foby 2]

К теме сисег

http://fresh-warez.net/2007/07/13/klassnaja_popka.html

[Гость SG2_Hector]

Случайно нашел... долго смеялся

http://rusfaq.ru/?Step=issues&Action=I...more&ID=102

[=HD=Boor 22]

это не юмор, а скорее прочее...

http://www.youtube.com/watch?v=Y2LuVc_v-5g

шаман мля....

[tescatlipoka 17]

это не юмор, а скорее прочее...

http://www.youtube.com/watch?v=Y2LuVc_v-5g

шаман мля....

Прикольно :ph34r:

[Masik 78]

Я знаю, что боян, но все же - вдруг кто-то не видел еще...

Часть 1: http://www.youtube.com/watch?v=Qdma5M5VDGU

Часть 2:

Часть 3: http://www.youtube.com/watch?v=4VaFC6hljfs

В конторе работа встала и теперь у нас в офисе список наиболее часто употребляемых фраз выглядит примерно так:

"....фак мой моск....

....в рот мне ноги....

....пырься на меня, пырься....

....будь осторожнее, а то чёто мне както ссыкотно....

....я держал ебалайку в руке, а он ее раскукожил- прям на меня-чуть не убил-говнюк....

....зачем ты его скукожил, ты зачем ему сделал барби-сайз-раскукожь его обратно, демон...."

(С)

[=SPb=Fritz 4]

да уж, блэйн терь ваще народный кумир. идешь по улице, только и слышно "печеньки", "чето мне как-то сыкотно", "фак мой моск"...

я терь иногда автоматически, подходя к друзьям, в слух говорю "ага, вот эти ребята"

[SAtaMa 98]

я вот тут подумал...

если большая часть западных людей думает что гитлера запинали рядовой раен и улис гдето в афганистане во время иракских операций. а русские вообще непричем, или даже нет русские даже на стороне гитлера были.

то как после этого воспринимать сказки толкиена? если провести аналогии то получается что это гоблины всех победили и спасли(хз отчего) а их как всех нармальных героев тутже забыли а через пару десятков лет соченили сказку что мол они вообще во всем виноваты и ктомуже и проиграли. бла бла бла ничему верить нельзя даже фентези....

[KVAZ 0]

Не знаю может это уже многие видели,но я только сегодня увидел.

Корни брейкданса (Run DMC - It's Like That)

http://ru.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA

[SLI=Hetzer_34= 10]

Боянъы.

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я...заткнулась...

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:

- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.

- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:

- Спасибо, боже. Это было приятно.

- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.

- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:

- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.

- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.

- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:

- Боже, а что такое "головная боль"?

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:

- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!

Немец говорит:

- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!

Руский:

- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!

Немец с французом:

- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?

Руский:

- Нет, сеструха рассказывала.

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина.

Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.

Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны.

Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:

- Да что вы себе позволяете???

Мужик отвечает:

- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...

- А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает:

- Ну и что вы по этому поводу принимаете?

Мужик:

- Перец нюхаю!!!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...

Экскурсовод:

- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.

Идут дальше:

- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.

Идут дальше:

- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...

- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!

Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!

Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!

Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:

- И сюда, суки, Интернет провели...

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:

"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!

Утром отдам".

- А потом?

- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

- Мужик должен быть как сказка.

- Почему?

- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился, приготовился, а тут кнему негр:

- А что это у тебя?

- Сало.

- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!

Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему:

- А это у тебя что?

- Ну-у.. Курица это...

- Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься?

Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.

Негр:

- А что это?

Украинец:

- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК

- Ты что такой грустный? - спрашивает заяц у медведя.

- Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу — дедовщина там и прочее такое...

- Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет - беззубого не возьмут.

Беззубый медведь от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. А тот:

- Вижу, помог дятел?

- Да нет, плошкоштопие нашли!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!

- Это его фамилия!

- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Трое выпивают.

Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

- Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".

Ей отвечают:

- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"

и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".

На что старушка ему отвечает:

- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"

и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??

- Современные мужчины не плачут...!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет...!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?

- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

- А он меня шантажировал!

- Как?

- Он сказал: Закричишь, уйду.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:

- Стоять, рыжая!!!

- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?

- Пошли за дуб, разберёмся!!!

Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:

- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!

- Нуу пошли, - сказал Медведь.

А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:

- Миш, а Миш, я пошутил.

Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:

- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.

И тут новый русский замахиваясь битой произносит:

- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

- Почему милиционеры ходят по трое...?

- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.

- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?

- Чтоб дверную ручку найти легче было.

- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?

- Изнутри-то полосы нету...

- Почему с собаками ходят?

- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное...

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:

- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?

- Дед, так она ж живая!!!!!!

- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…

[Utilizator 1]

Гимнастика для глаз :wacko: http://ifolder.ru/6966420

[=HD=Boor 22]

как жить дальше?

http://www.youtube.com/watch?v=GaAApXzVN70

[=HD=Boor 22]

из анкеты пользователя... :icon_mad:

[SLI=Hetzer_34= 10]

Из интервью Задорнова

"— Значит, телевизор — самая большая погань.

— Бог создал голову человека круглой, а бесы создали телевизор, который сделал ее квадратной. В Риге еще можно новости смотреть под пиво. В России — только под водку и не чокаясь. Ведь что такое телевизионный канал — «к аналу». Есть такой медицинский термин.

— Что не мешает вам сотрудничать с телевидением…

— Телепередачи имеют популярность. Например, я впервые рассказал о солнечной природе русского языка на Первом, извините, канале. Так меня потом спрашивали: правда это или прикол? Когда узнавали, что правда, — ра-довались. Так что я использую анальные методы для решения солнечных задач."

Вот так, всё через жопу.

[tescatlipoka 17]

из анкеты пользователя... :icon_mad:

Неправильный пользователь, пиво на предпоследнем месте. Моя анкета выглядела бы так:

пиво

пиво

пиво

пиво

пиво

бехеровочка

джин

пиво

пиво

пиво

пиво...

[=HD=Boor 22]

-ты трезвым то бываешь?

-*ля.... а это как?

[Casper 1]

Моего знакомого както милиционер остановил( еще при совке) типа молодой человек Вы же пьян!! Так он ответил что нет не пьян Я ВСЕГДА ТАКОЙ.

[Utilizator 1]

Ляк-9?

http://ru.youtube.com/watch?v=RndLLE4FNVM&...feature=related

[PADONAK 9]

Это ла5(7)....

зы Вот уроды...

[Гость]

Ляк-9?

Название ролика Yak-3

Вроде похож

[PADONAK 9]

Ну ты же летаешь.....КАК МОЖНО ЯК ПЕРЕПУТАТЬ С ЛАВКОЙ.....кто напишет ,что это як-буду банить ....

[=SPb=BuckBuckz 22]

Ляк-9?

http://ru.youtube.com/watch?v=RndLLE4FNVM&...feature=related

На як действително местами похож, от лавки тьам вообще ничего нет.

Я бы сказал, что какойто придурак не умеет делать реплики

[Storm 43]

На як действително местами похож, от лавки тьам вообще ничего нет.

Нос почти от 7-ки (нет "ноздри" между пушками как у 5-ки), но скругление не такое. На Як не похож движком воздушного охлаждения и отсутствием патрубков выпускной системы. Фонарь больше похож на Як, киль - тоже. Еще радиаторов снизу не хватает в любом случае. Однако, номер-то... 27...