=HD=Golem

Анекдоты и прочее.

4,269 posts in this topic

Какой вы Сотона

http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

прыкольно...

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.

got1fv.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы Гламурный Сотона!

Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.

gla5yz.jpg

Однако.

:blink::rofl::blink::rofl::blink::rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

azz9aa.jpg

Однако... :blink:

Вот этот тоже прикольнул)))

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12143

и потом этот о_0:

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12927

Share this post


Link to post
Share on other sites
С Баша:

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.

Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:

-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

ОООО, ребят, таких историй - тьмы и тьмы... Единственная наверное отрада и душевная отдушина для нашего брата админа...

А вот и пример из личной жизни:

Сам не знаю причин такого чуда. Был у меня комп пень-60. Работал только если расположен определенным образом на столе. Чуть не так поставишь - циклически перезагружался... Был популярным фокусом для гостей, ибо никто не верил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы Албанский Сотона!

Вы ф дисятке и ниибёт. Жжоте, бла бла бла, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно афигасе се...ть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.

alb9tz.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору

ветерана - летчика - истребителя. В назначенное время ветеран прибыл.

Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо

увешан БОЕВЫМИ орденами.

Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали

его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов.

Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к

встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В

первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории,

в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их

кафедра называлась 'История КПСС'.

Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные

вопросы, он что - то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме

привычно вежливо улыбалась, словом, 'Дело уверенно шло на

рационализацию'

Вдруг кто - то задал внеплановый вопрос:

- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем

оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:

- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что

тигрицу в жопу вы#бать! А я их три сбил!!

:pilot1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трансвибратор... хм какой-то кибердрочерский девайс что-ли :ero5: :biggrin: ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Привет! Как дела?

> - Номально. Только горло что-то болит.

> - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

> - Отличная мысль, надо будет попробовать...

> На другой день:

> - Ну как, помогло?

> - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветерок

Опять бухать?

Корвус

Я морсик...

ВЕТЕРОК

А ЙА КРЕВЕДКО! ПРЕВЕД, МОРСЕГ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стихи. Народные. На работе читать аккуратно.

кто ходаков пустил к роялю

на лаке нацарапан х.й

а пирожки отдайте детям

везут тут всякое гавно

в ногах мересьев правды нету

сказал мересьеву хирург

потом поправил одеяло

и хитро хитро подмигнул

я буду рыба просто рыба

навек отныне я молчу

лишь иногда вам в щеку тычусь

шершавым мокрым языком

я юный пушкин я владею

пером и ядом и мечом

а ламы мне пообещали

что проживу я триста лет

однажды выпив купоросу

слёг подполковник эфэсбэ

и сразу стали купороса

следы повсюду находить

аркадий выхватил рапиру

рапиру выхватил илья

и так ребята друг у друга

потом выхватывали вещь

шашлык закончился прикольно

семь набок свернутых носов

один мениск полсуицида

и дефлорацыя петра

олег по поес оголился

и стало видно мужикам

следы шестнадцати сеппуку

особой гордости предмет

к ментам пришла прокуратура

в прокуратору эфэсбэ

вот также и к обычной смерти

приходит смерть что поглавней

весенний праздник харакири

василий в среду посетил

японцев насмотрелся вволю

и сам попробовал чуть чуть

вдруг чей то незнакомый голос

сказал в олега голове

твой долг убить пять депутатов

желательно из разных дум

вдруг чей то незнакомый голос

сказал в олега голове

твой долг банкиры не простили

так что мужайся николай

жара плюс сорок иннокентий

зашол в прохладный туалет

и лёг на пол и как овчарка

холодный кафель стал лизать

капризам моды повинуясь

семен сбрил бороду усы

напичкал коллагеном губы

и морщась отрезает член

есть в голове моей опилки

опилками прикрыта кровь

вчера шагнул с балкона ктото

внутри больной моей башки

первее всех христос родился

потом в апреле был ильич

потом в июне вроде пушкин

потом шаинский в декабре

хотел бы стать таким как пушкин

чтоб женщины сосали член

а то пока что сходства мало

лишь пятна птичьего говна

дантеса суку ненавижу

зачем он пушкина убил

и не сидел падлюга срока

и убежал из замка иф

изгибы кожи у любимой

тупой пирог не передаст

не передаст их и боярский

хотя боярский передаст

мы все учились понемногу

помногу далеко не все

но больше всех учился путин

и он теперь наш президент

мой президент владимир путин

когда ещо шпионом был

носил камзол и полумаску

и шпагой делал букву z

по полю бегало онопко

оно блестело и звало

но мяч направленный умело

лишил его мужских прекрас

ильич когда он был подростком

ходил на речку напрямик

но там поставили шаверму

и он пошёл другим путём

моя фамилия есенин

я здесь повеситься хочу

как номеров свободных нету

я максимум на полчаса

подумаешь ходил по водам

там море мелкое у них

у нас без ног мересьев ходит

простой советский человек

я пушкин я скажу вам правду

мои стихи писал дантес

а дед мой чмо ведь ганнибалом

мужчину зря не назовут

пилат пилат исус воскликнул

пилат подумал что ему

а это просто так по русски

исус с акцэнтом говорил

грешно смеяться над артистом

он душу выложил для вас

поэтому не смейтесь люди

над петросяном никогда

бобры со всех сторон обходят

но я для них неуязвим

ведь я стою в кругу который

я блендомедом очертил

бобры сожгли родную хатку

собрали вещи и ушли

чуть тёплый кал на этом камне

нам подтвердил что это так

бобры входили в спящий бруклин

прищурив пьяные глаза

так человечество погибло

и в мире воцарился бобр

о динозавре есть легенда

что под землёй лежит яйцо

а в нём скрипя зубами зреет

для человечества конец

я непременно этим летом

поступок добрый совершу

шмеля мохнатого побрею

пускай он голеньким летит

меня схватили водолазы

и тянут вниз но я борюсь

я повыдёргивал им шланги

и гермошлемы запотел

коллекция моих скафандров

перевалила за один

теперь я гордый но спокойный

друзей вожу смотреть в сарай

ползёт по грядке тимирязев

следит за ростом огурца

но помидор с геномом крысы

профессора за тыквой ждёт

Share this post


Link to post
Share on other sites

Избранные "Бушизмы".

- Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?

- Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.

- У вас тоже есть я гркакой какой?ный спамер по жизни еще раз? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо).

- Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже.

- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.

- Работа у меня такая - думать дальше своего носа.

- На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия.

Отсюда

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-5-1186692157_thumb.jpg

Ну это, наверное, креведко (возможно, ацкое) писал, однозначно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

логика неоспорима!

Пингвин.Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: 'ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик' Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Share this post


Link to post
Share on other sites

На АТС были какие-то проблемы с кабелем, и мой телефон не работал в течение трёх суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так что в условиях зимней слякоти и мороза её можно было преодолеть разве что только на вертолёте. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащими из свинцовой оболочки, не слишком радовала – электронную почту нельзя было скачать, не говоря уж о том, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я видел уже энный сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Кому это не спится в такое время? Что за срочность? – ворчал я, подходя к аппарату. – Алё!

- Алё, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Ну, а я тут при чём? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что, разве служба работает не круглосуточно?

- Нет, только с девяти до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит, ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах – поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. – В трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай, дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия?

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона?

- А, тьфу, вот контора!

Я бросил трубку. Походил по комнате, зашёл в ванную, посмотрел на свои заспанные глаза и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Алё, это служба доверия?

- Угу, что, вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Твой придурок сбежал к другой?

- Он не придурок, а клёвый парень

- Ага. Сейчас твой клёвый с твоей подружкой, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, кухонным ножом?

- Нет, бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему?

- А я откуда знаю. Наверное, кровищи будет больше.

- А я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня верёвки нет.

- Есть занавеска?

- Есть.

- Вешайся!

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне её мама подарила.

- Какая тебе разница, ты же удавишься!

- Всё равно жалко. Ты такой забавный! Может, встретимся?

- Приглашаешь на чашку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Ну, блин, ты даёшь, я тут сижу, распинаюсь, жду, когда ты уже того, а тут, на тебе: неохота! Может, порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может, всё-таки встретимся?

- Только должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и два правнука, не считая многочисленных любовниц. Но это ладно, я могу развестись и на тебе жениться. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгальтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что, думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил? Тут очередь. Так, где у нас свободное время... Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я ещё позвоню, пока. – В трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошёл на кухню и заварил кофе. Тут раздался ещё один звонок.

- Здравствуйте, Спасибо, что позвонили! – Я старался говорить с иностранным акцентом. – Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шёлковые верёвки, намыленные лучше французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав, собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду, самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желание клиента – наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в Интернете: дабл ю, дабл ю, дабл ю, точка, суицид, точка...

- Во, блин! Докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь, и умирать не захочется. – На том конце положили трубку.

У меня, вроде, появилось наконец время допить кофе. Но телефон опять зазвонил.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот.

- Да что рассказывать. От меня девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка, от которой парень к другой убег. Может, тебе дать её телефончик?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой всё время стычки с женой устраивал. Она от него сбежала, обозвала психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай, колись быстрее, а то у меня ещё работа – один выстрелил себе в голову, и пуля там застряла. Не мог разрывными стрелять, теперь придётся делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чёртову пулю.

- Вы шутите?

- Какие, к чёрту, шутки? Всё на полном серьёзе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня!

- Я передумал. – Опять гудки.

Я вдруг вспомнил, что можно скачать электронную почту, и включил компьютер. Но тут раздался ещё один звонок.

- Алё, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвёртый.

- С четвёртого и дурак прыгнет. Ещё, небось, внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.

На том конце воцарилось молчание. А я вдохновенно продолжал:

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвёртого сковырнёшься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберёт тебя в целлофановый мешок, и всё. Только дворник песком мокрое место посыплет, и как будто ничего не было. Ну как, договорились, прыгаешь с двадцатого?

- Нет, не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А ещё самоубийца называется! Ты номером ошиблась, тебе надо было звонить не в службу доверия, а в передачу «Спокойной ночи, малыши». А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку, не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить.

Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам – снова звонок.

- Ты сам умрёшь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что друг, который мне две штуки долларов занял и сбежал. Голос похож. Ну что тебе, родной, давай быстрее, меня девушка, может, ждёт в джакузи!

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне так сделал? Я четвёртый день не могу факс из Цюриха получить, чтобы узнать, отправили мне фарфоровую Мону Лизу или нет.

- Не беспокойтесь, всё будет в ажуре.

- Давай, друг, шустрей!

Уже светало. Кофе перестал действовать, и меня клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошёл спать. Только заснул, как опять звонок.

- Ну, блин, кому ещё не спится?

- Привет, это я, Марина.

- Какая, к дьяволу, Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Ну, так чего же ждёшь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал, с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- Ммм?

- Ты спас мне жизнь, и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я к тому времени высплюсь. Договорились?

- О'кей! Спокойной ночи! Точнее, утра.

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На экране мелькали клипы со всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:

«Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бутерброд

маненько не получился

post-133-1187674357_thumb.jpg

post-133-1187674388_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now