=HD=Golem

Анекдоты и прочее.

4270 posts in this topic

:ca:

я знал что вандам чаку не ровня)) вспомнились старые баяны про Чака но забыл как спойлер делается:

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не сколько на правах троллинга страйкболистов, сколько на правах просто юмора.

ЗЫ. Начало и конец можно пропустить, там просто что-то типа введения, ничего особенного, ценность в самих сюжетах. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
y7ZFQPYLJUORotbQccTlQ.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дружище FlyingCat,жаль по имени не знаю.Залезь на жёлтую конфу,посмотри про страйкбол.Прикольные съёмки -ето прикольно)))Найди-"Война на Броне"(Я САМ СТАРЫЙ СТРАЙКБОЛИСТ!!!!) :diablo::icon_mad:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дружище FlyingCat,жаль по имени не знаю.Залезь на жёлтую конфу,посмотри про страйкбол.Прикольные съёмки -ето прикольно)))Найди-"Война на Броне"(Я САМ СТАРЫЙ СТРАЙКБОЛИСТ!!!!) :diablo::icon_mad:

Я - Саня. Хорошо, спасибо. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Готовится к взлету F-117. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

- Понял, записываю, взлет разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!

- Понял, вычеркиваю вас двенадцатый.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»

Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»

Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.

Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так 3.14здят, так 3.14здят…»

post-21320-0-88625000-1391169918_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу тучами, башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в "на передачу". Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув крыльями.

Д: Цессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.

Цессна аккуратно "машет".

Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.

Пилотажный Питтс молниеносно крутит "бочку" сначала в одну, потом в другую сторону.

Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти ваши вы***ны показывайте публике!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Настолько смешная история, что продублирую и тут. :)

:rofl: :rofl: :rofl: :ca: :ca: :ca: :icon_mad: :icon_mad: :icon_mad:

Рассказал 2-й пилот Boeing-757 компании Transaero. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (грузовик), British Airways (Великобритания), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 Аэрофлота (Россия).

Очередь Lufthansa, но посылая на х.. диспетчера, наш Ил что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.. пытается развести самолёты и пропустить Ил. British Airways и FedEx на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают Ил, а пилот Lufthansa уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать гр.....х русских? Получив ответ: «Потому что вы су.. войну проиграли!», затихает, но через несколько секунд бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот British Airways на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно» так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Lufthansa, который ругался с русскими, отметелили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отметелили героя знатно, лицо в крови, передних зубов нет. Но выходит облом, из экипажа Аэрофлота он никого не узнал, а остальные «цивилизованные» якобы не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами стоит тот самый сокол из Lufthansa. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Lufthansa встаёт British Airways. Немца прорывает. Он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...., что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане. То что мы с первым пилотом услышали на частоте British Airways от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е*альн*к, а то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи... дадим от всего еврейского народа!

Share this post


Link to post
Share on other sites
:ohuet: :ohuet: :ohuet: :ohuet: :ohuet::rofl: :rofl: :rofl: :rofl: Саня-уморил!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Share this post


Link to post
Share on other sites

:bayan: вероятнее всего, но забавный

Вьетнамскому лётчику объясняют:

— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!

Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:

— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Шестидневная война.

Первая посадка в Каирском аэропорту с "гуманитарным грузом" - МиГ-21 в фюзеляже Ан-12. Солнышко, + 47 по Цельсию! Строгая инструкция руководителя полетов (наш представитель): "От самолета ни на шаг, ждать команду на переруливание!" Видимо не определились они ещё куда нас поставить. Надо заметить, что остановились мы напротив центрального здания аэровокзала. Высыпали мы все на перрон. Ни на шаг, так ни на шаг - "облегчились" у дальней стойки, стоим у самолета и смотрим во все глаза на этот загадочный мир капитализма. А загадочные капиталисты (в большинстве своем - туристы) высыпали на открытую площадку на крыше аэровокзала и уставились на нас. А посмотреть было на что: темно-зеленый, со следами свежезакрашенных звезд на киле и огромным двухзначным номером на фюзеляже, наш самолет выглядел каким-то недоразумением среди сверкающих на солнце пассажирских лайнеров со всего света. Думаю, своим рёвом он привлек их внимание еще при заходе на посадку. Мы тоже выглядели не хило. Не буду описывать своих товарищей - замечу только, что на мне была синяя шерстяная курточка, коричневые брюки (аэрофлотовскую форму нам стали выдавать позже) и белые тапочки, которые я успел обновить следами мазута во время ночной погрузки "гуманитарки".

И вот, финал!

Поступает команда на переруливание. Запускаем движки. Отруливаем метров на 20. Бросаю взгляд направо и.... вижу огромную лужу, которую мы успели "соорудить" у дальней стойки шасси после шестичасового перелета...

Вечером в гостинице, руководитель полетов, за рюмкой чая рассказывал нам, как восторженная публика спешила задокументировать на фото и кинокамеры следы Кремлевского участия в Ближневосточном конфликте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима, полеты... Майор Чернохвостов подходит к самолету, одевает ЗШ и выслушивает доклад техника:

- Товарищ майор, самолет к вылету готов, 3200 заправлено, масло в норме, лопатки осмотрены, кабина чистая, козырек протерт, замечаний нет...

- Ну, давай ЖПС, распишусь, что ли....

Расписывется в ЖПС (журнал подготовки самолета), летит...

После полетов техноту распускают, летчиков собирают на разбор.

Майор Чернохвостов приходит домой усталый после разбора, открывает дверь своим ключом, не снимая ботинок заруливает в спальню и видит свою жену в постели, а рядом торопливо одевающегося своего техника.

- Братец, а что ты тут делаешь?

Механик отдает ему честь и докладывает:

- Товарищ майор, матчасть осмотрена, вымыта, заправлена, кокпит чист, козырек протерт, двигатели прогнаны на всех оборотах, к вылету готов!!!

- Да? Ну давай ЖПС, что ли... Распишусь....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши.

Ну и где самолеты, там и спирт. Ну и естественно употревот тебе бабушка и юрьев деньлся он не только для нужд самолетов, но и для дела тоже.

Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием.

Но не нашлось в мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика нае..ть могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем - американской загадке поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда???

А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники.

Share this post


Link to post
Share on other sites

веласипедистам

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маркетологам Эдуарда нужна наркологическая помощь

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now