Jump to content

Анекдоты и прочее.


Recommended Posts

 
  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Музыкальная пауза. Улыбнуло http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0&feature=player_embedded

Значит будут ремонтировать колесо и накачивать его клубникой.

Posted Images

 
 
 
 

Привет Друзьям и знакомым надеюсь застал вас в здравии ,сожалею что не удаеться общаться с вами из за экономической и политической ситуации которая крайне угнетающе действует не оставляя сил и настроя на это , но уверен что мы не потеряем друг друга , с лучшими пожеланиями

rozen

Link to post
Share on other sites
 

Привет дружище! где пропадаешь, где твой бомбер носит?:icon_mad: По возможности заглядывай в ТС. Мы тебя помним, давай не исчезай совсем.

Ну будь здоров, удачи и сил в твоих делах rozen!:beer:

Link to post
Share on other sites
 

непомню было или нет.... но так вот внезапно, слухайте со звуком.

Link to post
Share on other sites
 
 

девушка на переднем плане конечно красивая но советую присмотреться к мимике товарища на заднем плане :)

Link to post
Share on other sites
 

девка так себе, а музыка по моемому у Вевальди волшебная, вот и плющит исполнителей, она с ними говорит, :be:

Link to post
Share on other sites
 

девка так себе, а музыка по моемому у Вевальди волшебная, вот и плющит исполнителей, она с ними говорит, :be:

девка так себе у вас на сеновале а тута девушка красивая потому как она со скрипкой, вивальди и мужики во фраках.

Link to post
Share on other sites
 

не уверен что обезьяна со скрипкой тоже будет красивее

Сатамыч не пыли я же не сказал что она страшная, поправлюсь- девушка со скрипкой обычной внешности:getImage16:

сразу вспоминается - на вкус и цвет....

Link to post
Share on other sites
 

она со скрипкой, вивальди и мужики во фраках.

Сатама, спасибо за запись концерта, послушал с удовольствием, +1 к тому, что девушка со скрипкой - красиво. Вообще хорошо получилось. :kontrobas:

Link to post
Share on other sites
 

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заоч.многочить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и заоч.многочил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, а факты? !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, офигасе се...нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, вот тебе бабушка и юрьев день. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):

Нане аргумент я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, вот тебе бабушка и юрьев день, не все кастрюлю (пачку) заоч.многочил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

вот тебе бабушка и юрьев день, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заоч.многочил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, вот тебе бабушка и юрьев день, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

Link to post
Share on other sites
 
  • 2 weeks later...
 

осторожно,мат

Сталин и атомная бомба

1.

- я хотел вам сказать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!

Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.

- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!

- Как спокойствие только спокойствиеанет! - поддержал Берия.

- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?

- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!

- Как спокойствие только спокойствиеанет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если спокойствие только спокойствиеанет, так в самом деле спокойствие только спокойствиеанет.

- А что думает товарищ Жуков?

Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.

- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.

- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?

- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.

- А на ком? На жидах?

- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.

- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?

Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:

- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.

- Мингрел - не аргумент на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.

- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.

- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?

Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:

- Хорош спокойствие только спокойствиееть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!

- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.

Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.

- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.

Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:

- Поздняя осень. Грачи улетели.

Лес обнажился, поля опустели.

Только не сжата полоска одна.

Грустную думу наводит она...

- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.

- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.

- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?

- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.

- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.

"А вот не аргумент тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что бла бла бла Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.

"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели ахтунгасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много ахтунгасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот ахтунгасы!" А там и правда ахтунгасы. Вот же обидная оказия какая.

В общем, ахтунгасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!

- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.

- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.

- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!

- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.

- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?

"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:

- Да так. Катаемся.

- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:

- Атомную бомбу везут, ахтунгасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, спокойствие только спокойствиеанет бомба или не спокойствие только спокойствиеанет, когда подошел телефонист и сказал:

- Вас, товарищ Сталин.

Сталин строго спросил:

- Кто?

- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, ахтунгасы, тоже бомбу везут!

- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.

- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...

- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.

Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:

- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, ахтунгасы.

- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.

- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.

А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:

- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.

- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:

- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:

- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?

- Бомба, - говорят американцы.

- А чего большая такая?

- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?

- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.

Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн?

- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?

- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...

- Ну так на здоровье.

- А тут ваш навстречу...

- Так война у нас с ними.

- А бомба зачем?

- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.

Американцы-ахтунгасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.

- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.

- Так бросайте.

- Нет уж, вы первые!

- А вы обманете.

- Мы?! Хоть раз обманули?!

- Да до оч.много.

- И вы до оч.много.

- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.

- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.

- Ваш Ленин просто дурак!

- А ваш Линкольн жид и ахтунгас, а Вашингтон удод учи русский язык, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на не аргумент. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.

На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.

- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!

- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как спокойствие только спокойствиеанет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот ахтунгасы!". А там и правда ахтунгасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.

Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:

- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!

- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.

- Это недостойно, - говорит Трумэн.

- Мало ли.

- Мы так не договаривались.

- И хули?

- Вы тоже обещали бомбу бросить!

- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!

- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!

- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.

- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.

- А у нас разве нет?

- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!

- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?

- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.

- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".

- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...

- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?

- На-га-саки, - прочел Кожедуб.

- Вот и спокойствие только спокойствиеа им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

Edited by Shwalbe
Link to post
Share on other sites
 
 
 
 
 

Биологическая реклама.

Если бы биологические процессы, явления, молекулы, органеллы и т.д. сами себя рекламировали, то какой была бы эта реклама? ;)

~*~

Проведение нервного импульса из ЦНС и обратно. Просто. Быстро. Надежно. Теперь с миелином.

Фитопланктон. Займите достойное место в экологической пирамиде.

Тюнинг и апгрейд окологлоточного нервного кольца. При приобретении полного пакета услуг кора больших полушарий устанавливается бесплатно.

Ещё:

Ваши зубы все еще одинаковые?

Тогда мы идем к вам!

Дифференцированный зубной ряд – режем, давим, измельчаем!

Диплоидность. Вторая копия - бесплатно.

Двойное оплодотворение. Достанется всем.

Надоели соседи? Не хватает на всех еды? Во время засухи не где жить? Тогда ты - с нами! Новый флешмоб - выход позвоночных на сушу! Присоединяйся!

Когда всё приходится делать самому, когда дочерние клетки не помнят, споры разлетаются в никуда... Многоклеточность - жизнь среди родных.

Вы и Ваши дети - одно целое. Размножайтесь корневищем.

Проведите рождественские каникулы в родной норе. Спячка. Доступно не только медведю, но и простому сурку.

Апоптоз - решенье всех проблем.

Быстро. Необратимо. С гарантией.

Клетки-киллеры.

Только лучшие теломеры для ваших хромосом! Спешите! Длина ограничена!

Предлагаем глаза как со стационарной, так и с регулируемой системой фиксации взора. Дополнительные возможности: сдвиг хрусталика, вторая фовеальная зона, зрачки любой формы, от стильных круглых до романтических в форме сердца. Проверенная временем надежная конструкция. Доверьтесь нам, мы работали еще с кишечнополостными.

Удивительное разнообразие вкусовых рецепторов - выбор по-настоящему всеядных! Новый, улучшенный вкус. Теперь банановый!

Прокат транспозонов: Путешествуй, как мы! Путешествуй с нами! Путешествуй лучше нас!

Хлорофиллы в ассортименте: скажи "нет" гетеротрофному питанию!

Обеспечю энергией за место в комнате.

Митохондрия.

Нежно сохраним вашу ДНК. Ядерная мембрана - всегда два слоя.

Дихотомическое ветвление. Свой путь для каждого.

Дихотомическое ветвление. Раздвоение личности в гармонии.

Вас мучают воспоминания? Давит больная совесть?

Амнезия — живи с чистого листа!

Новинка! Демо-версия! Ретроградная амнезия. Для тех, кто не уверен.

Она придет за Вами, она УЖЕ среди нас! Внутривидовая конкуренция – спрятаться негде!

Скрасим ваш досуг. Любые формы и проявления вплоть до самых причудливых и неожиданных. Мутации.

Митохондрии: зарядись энергией на весь день.

Надоели насекомые? Орнитофилия — новое слово в опылении!

Проснись, Нео... Система контролирует тебя... Она решает за тебя, кем тебе быть, когда делиться и сколько раз... Она убьёт тебя, если ты будешь вести себя не как все... Откажись от дифференциации, отключи контроль клеточного цикла и апоптоз и присоединяйся к крутейшим неформалам этого организма!

Наружное ухо. Выбор очевиден!

Пневматичность костей. Путешествуй налегке!

Пупок. То, что нас объединяет!

Альвеолярные легкие. Уверен в дыхании - уверен в себе!

Тариф «митоз»: ваша ДНК удваивается.

Всё, что было не со мной, помню. Наследственная память. Для планарий скидка.

Первая любовь - это навсегда. Телегония.

Напомни ему о себе! Пошли ему феромоны!

Лень - универсальное природное средство от чрезмерных энергетических затрат. Позвольте себе главное - поесть и размножиться, со всем остальным вы легко справитетесь с помощью лени. ЛЕНЬ - умей использовать!

Массовая рассылка пыльцы при помощи ветра! В наших базах - тысячи адресов!

Однодольным - скидки!

Дробись! И пусть весь мир подождет!

Link to post
Share on other sites
 
 
 
 

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...