Анекдоты и прочее.

[=HD=Boor 22]

штык, а ты где учишься?

это анекдот? :blink:

[ustas 0]

это анекдот? :blink:

это флуд :biggrin:

[Waterfall 6]

Баян канешна, но пусть будет :

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

[=HD=Boor 22]

Это два шведских охотника – Микаэль Форселиус (41) и Бернт Зеттерлунд (65) в больнице Остерсунда после встречи с медведем.

[Utilizator 1]

Судя по их довольным рожам они таки ему рыло начистили :biggrin:

[=HD=Golem 48]

Утилизатор ты зря ржешь. На Сухом прелюбопытная темка про медведей была. А про фотку - охотникам повезло.

[=HD=Golem 48]

Итить я плачу :biggrin:

С Руатома:

Конструкция реактора РБМК-1000: Общие сведения

Первоначально проект РБМК был разработан на электрическую мощность 1000 МВт, чему при выбранных параметрах соответствовала тепловая мощность реактора 3200 МВт. При имеющемся в реакторе количестве рабочих каналов (1693) и полученном коэффициенте неравномерности тепловыделения в активной зоне реактора максимальная мощность канала составляла около 3000 кВт. В результате экспериментальных и расчетных исследований было установлено, что при максимальном массовом паросодержании на выходе из каналов около 20 % и указанной мощности обеспечивается необходимый запас до кризиса теплосъема. Среднее паросодержание по реактору составляло 14,5%.

Энергоблоки с реакторами РБМК электрической мощностью 1000 МВт (РБМК-1000) находятся в эксплуатации на Ленинградской, Курской, Чернобыльской АЭС, Смоленской АЭС. Они зарекомендовали себя как надежные и безопасные установки с высокими технико-экономическими показателями. Если их специально не взрывать.

[SLI=Hetzer_34= 10]

Итить я плачу :biggrin:

С Руатома:

Мощняво. :biggrin:

[PADONAK 9]

Итить я плачу :biggrin:

С Руатома:

Конструкция реактора РБМК-1000: Общие сведения

Я на Смоленской был....водохранилище в конце апреля +25....бассейн....Город Десногорск(привет местным ментам гы)

[=HD=Golem 48]

Я на Смоленской был....водохранилище в конце апреля +25....бассейн....Город Десногорск(привет местным ментам гы)

Дык все водохранилища возле электростанций такие. Возле тепловых тоже...зимой купаться можно.

[=CC=ZuB 0]

http://fishki.net/comment.php?id=27222 Караоке для всех!

[Гость SG2_Hector]

Может и боян, но все равно прикольно

[=HD=Platinum 53]

У на страна ахтунгасов?

--

Британские ученые установили...

...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

http://tetraox.livejournal.com/234271.html

[Utilizator 1]

У на страна сам дуракасов?

http://tetraox.livejournal.com/234271.html

О как... А вы слышали про дорожное движение в Египте? Ни за что туда не поеду .

PS А почему 3.14дарасы превращаются в "сам дуракасов"?

[=HD=Platinum 53]

О как... А вы слышали про дорожное движение в Египте? Ни за что туда не поеду .

PS А почему 3.14дарасы превращаются в "сам дуракасов"?

Это Орк наверняка опять за цензуру борется. поити отключить ему чтоли права?

[k0rrca 9]

йа йа отключи

а то надоело проверять челов на активацию

[=HD=Golem 48]

а то надоело проверять челов на активацию

чур я в домике

[IIITbIK 1]

мож старье и боян, но.....

Гуртовщики Мыши (погонщики скота. прим авт)

---------------------------------------------------------------

Взято из relcom.comp.os.windows.

---------------------------------------------------------------

© Microsoft & ХимФак МГУ '98

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря

переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим

словарем.

Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы

выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом

документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю

полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и

забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша

мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может

проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может

неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут

быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите

гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте

мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником

мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна

стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем

Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна

95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу

легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо

стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши

посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете

опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если

производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные

производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте

заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У

вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши

проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора

Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать

торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,

автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,

гениталий на гусеничном ходут (третболл. прим авт) и т.п.), версию гуртовщика, производителя

компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на

матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,

config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены

Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.

Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню

с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -

запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью

специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,

что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на

...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке

мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать

только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того

как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи

посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной

сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро

убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как

вас лучше сделать.

[=HD=Platinum 53]

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17

[=HD=Golem 48]

Кто-то вволю поиздевался над шведскими ГИБДДшниками :biggrin:

http://www.liveleak.com/view?i=3a6_1192365512

[=HD=Zed 55]

Кто-то вволю поиздевался над шведскими ГИБДДшниками :biggrin:

http://www.liveleak.com/view?i=3a6_1192365512

фейк. графика, вполне трейлер к какой-нить игрухе. но выглядит зачетно...

[=HD=Golem 48]

Зэд, я ж запихнул в анекдоты и написал вволю поиздевался

Одни пустые дороги и несколько камер чего стоят Хотя простор для споров существует.

[ustas 0]

брат работает в рекламном агентстве - приехали с рекламой новых рорзеток.. обсуждают проект задают вопрос о новшествах - дама представитель официально-чопорно - " эти розетки включаются только если в дырочки вотркнуть два контакта одновременно" из зала вопрос " а что это дает?" мадам оглянувшись и уже не так оффициально "если честно.. то погибают только самые одаренные" зал ржал))

[=HD=Golem 48]

Блин прошу прощения за тупой копипаст с баша, не удержался, дюже забористо.

*

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!

"Видел?"-спрашивает,

"Видел"- говорю, у самого начинается истерика

гаишник говорит: "езжай!"

Всю дорогу потом успокоится не мог.)

*

<xxx> в автомобиле моей жены есть только невкусноерадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.

<xxx> а мне мозги всё равно ни к чему

*

ххх: А чо у тебя статус инвизибл?

ууу: От не трож каку вонять не будетасов всяких прячусь

ххх: Но я же тебя вижу...

*

Настраивал сетку в одной инжинерной канторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении яндекса: как замаскировать и угнать строительный кран

[IIITbIK 1]

сисадмин:у нас 3 новых, но очень старых компа )

Tumyppp: это как? где-то натырили 133х?

сисадмин: не 133 а 60! Pentium 1 ))) 60MHz , 40 RAM

Tumyppp: висту поставь на них. пусть умрут красиво.