=HD=Golem

Анекдоты и прочее.

4,269 posts in this topic

Вот это сходство... и вроде бы не фотошоп. А где взял?

Это не фотошоп, факт. Где взял - нисказю, т.к. в наглую спёр. :blush2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Короче, это к недавнему обсуждению гламурненького оформления форума

Линку одновременно поймал в аську, обнаружил на Сухом и приятель весь давясь позвонил. Информация однако прет со скоростью экспресса! :icon_mad:

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html?page=1#comments

Share this post


Link to post
Share on other sites
Короче, это к недавнему обсуждению гламурненького оформления форума

Линку одновременно поймал в аську, обнаружил на Сухом и приятель весь давясь позвонил. Информация однако прет со скоростью экспресса! :icon_mad:

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html?page=1#comments

баян

Share this post


Link to post
Share on other sites

стянул с башорга

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

зы: они знают...........

Share this post


Link to post
Share on other sites
стянул с башорга

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

зы: они знают...........

отжог)))) пля, как я понимаю........

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bear седня по асе скинул http://1042.ucoz.ru/forum/19-196-1

Ну, не знаю, лично мне больше всего понравилась девушка на аватаре тамошнего админа, жжет! :icon_mad:

ЗЫ А если серьезно прикольно! Многих узнал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

На уроке зоологии учительница спрашивает:

- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

- Её кит полюбил!

Учительница вне себя:

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

- Просто рак был рядом и всё это видел.

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?

- Да, любимая, и что?

- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

- Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

- Дура, это же я!!!

Оштрафовали за езду по встречной...

Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал. :icon_mad:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Девушка у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, .. звонит моя девчонка...

Не ржали только писуары...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Девушка у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, .. звонит моя девчонка...

Не ржали только писуары...

представил.... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Девушка у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, .. звонит моя девчонка...

Не ржали только писуары...

:biggrin: :grin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блин не смог удержаться куча баянов советской эпохи. Уперто с какого-то форума.

Чур за пошлятину ногами не пинать, я не при делах.

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Ответ: почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса. (Ответ: кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Ответ: галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Ответ: веки)

То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Ответ: душ)

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Ответ: качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Ответ: кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Ответ: зубная щетка)

Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник)

Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Ответ: лестница)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Ответ: кино)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Ответ: снежок)

Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Ответ: снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел)

Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Ответ: изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Ответ: варежки)

Hе хрен, не морковка — красная головка. (Ответ: пионер в пилотке)

Сзади подошел, сунул и пошел. (Ответ: тапочки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ответ: ежик с яблоком)

Беру двумя руками, сую между ногами… (Ответ: велосипед)

У какого молодца утром капает с конца. (Ответ: кран)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Блин не смог удержаться куча баянов советской эпохи. Уперто с какого-то форума.

Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник)

А раньше были тараканы. :biggrin:

Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел)

...работает ловко. :biggrin:

Hе хрен, не морковка — красная головка. (Ответ: пионер в пилотке)

:rofl: :rofl: :rofl: Аццкий атвед.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна черепашко может взорвать моск трем-четырем блондинкам!!! :icon_mad:

Share this post


Link to post
Share on other sites

По долгу службы занимаюсь оптимизацией бизнес-процессов, в связи с этим анекдотик, раскрывающий суть сей творческой работы:

Приходит мужик в ресторан, а там у всех официантов в кармане ложка, а из ширинки висит нитка.

Мужик в легком недоумении спрашивает у официанта:

- Что это? Никогда не видел подобного!

Официант:

- А это мы консультировались у фирмы занимающейся оптимизацией бизнес-процессов и в результате выяснилось что, если Клиент уронит ложку, очень много тратится времени на то чтобы её принести. Хотя в это время мог заниматься выпонением заказов. Для этого каждого официанта снабдили ложкой.

Мужик:

- А нитка для чего?

официант:

- Дело в том что, когда официант ходит в туалет, много времени тратиться на то чтобы помыть руки, для этого к члену привязывается нитка, и при помощи ней член вынимается и отпадает необходимость мыть руки и соответственно высвобождается время для работы.

Мужик:

- А как же в таком случае без помощи рук всё это заправляется назад в штаны??? :blink:

официант:

- Ну я хз знат как остальные, лично я пользуюсь ложкой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель

заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается

надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на

исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в

горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного

удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ

хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!!!

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Париж. Кафе.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 5 раз.

- 5 РАЗ?

- Месье торопится?

Учительница на уроке ботаники:

- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.

Вовочка в ужасе:

- Да вы что? А я их нюхал...

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам !

- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...

- ОК! Понял. Едем к тебе.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Hу, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

- Неужели клей? :icon_mad::ohotnik:

Share this post


Link to post
Share on other sites

хотя с Платом не сработало, но мож кому и пригодится....

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г**но - будут сыпаться

б) новые г**но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г**но - нет настоящего японского качества

б) японские г**но - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г**но - нет вообще никакого качества

г) французские г**но - потому что г**но и все

д) американские г**но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г**но - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г**но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г**но - жрет много

б) Дизельный г**но - ремонтировать дорого

в) Гибрид г**но - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г**но - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г**но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г**но - дергает на переключениях и вообще нифига не автомат

в) Автомат г**но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г**но - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г**но - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г**но - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г**но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г**но - холодильник не влезет

б) Хетчбек г**но - багажник маленький

в) Универсал г**но - на фига этот сарай

г) Купе г**но - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г**но - дует

е) Автобус г**но - большой слишком

7. Класс авто

а) А г**но - мопед с крышей

б) B г**но - едет как мопед, жрет как машина

в) C г**но - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г**но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г**но - ну и как парковать эту корову?

е) F г**но - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г**но - обгонять не получится

б) Левый г**но - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г**но - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г**но - все видно с улицы и жарко

Share this post


Link to post
Share on other sites

Откопал вот недавно такую штуку - наверняка боян, но фсеже - я плакалЪ... :rofl: :rofl:

http://a380club.ru/forum/index.php

Share this post


Link to post
Share on other sites
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель

заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается

надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на

исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в

горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного

удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ

хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!!!

:rofl: весчь! :biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now