=HD=Golem

Анекдоты и прочее.

В теме 4 267 сообщений

Вот это сходство... и вроде бы не фотошоп. А где взял?

Это не фотошоп, факт. Где взял - нисказю, т.к. в наглую спёр. :blush2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Короче, это к недавнему обсуждению гламурненького оформления форума

Линку одновременно поймал в аську, обнаружил на Сухом и приятель весь давясь позвонил. Информация однако прет со скоростью экспресса! :icon_mad:

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html?page=1#comments

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Короче, это к недавнему обсуждению гламурненького оформления форума

Линку одновременно поймал в аську, обнаружил на Сухом и приятель весь давясь позвонил. Информация однако прет со скоростью экспресса! :icon_mad:

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html?page=1#comments

баян

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

стянул с башорга

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

зы: они знают...........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
стянул с башорга

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

зы: они знают...........

отжог)))) пля, как я понимаю........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Bear седня по асе скинул http://1042.ucoz.ru/forum/19-196-1

Ну, не знаю, лично мне больше всего понравилась девушка на аватаре тамошнего админа, жжет! :icon_mad:

ЗЫ А если серьезно прикольно! Многих узнал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

На уроке зоологии учительница спрашивает:

- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

- Её кит полюбил!

Учительница вне себя:

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

- Просто рак был рядом и всё это видел.

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?

- Да, любимая, и что?

- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

- Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

- Дура, это же я!!!

Оштрафовали за езду по встречной...

Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал. :icon_mad:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Девушка у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, .. звонит моя девчонка...

Не ржали только писуары...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Девушка у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, .. звонит моя девчонка...

Не ржали только писуары...

представил.... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Девушка у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, .. звонит моя девчонка...

Не ржали только писуары...

:biggrin: :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блин не смог удержаться куча баянов советской эпохи. Уперто с какого-то форума.

Чур за пошлятину ногами не пинать, я не при делах.

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Ответ: почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса. (Ответ: кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Ответ: галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Ответ: веки)

То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Ответ: душ)

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Ответ: качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Ответ: кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Ответ: зубная щетка)

Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник)

Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Ответ: лестница)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Ответ: кино)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Ответ: снежок)

Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Ответ: снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел)

Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Ответ: изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Ответ: варежки)

Hе хрен, не морковка — красная головка. (Ответ: пионер в пилотке)

Сзади подошел, сунул и пошел. (Ответ: тапочки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ответ: ежик с яблоком)

Беру двумя руками, сую между ногами… (Ответ: велосипед)

У какого молодца утром капает с конца. (Ответ: кран)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Блин не смог удержаться куча баянов советской эпохи. Уперто с какого-то форума.

Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник)

А раньше были тараканы. :biggrin:

Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел)

...работает ловко. :biggrin:

Hе хрен, не морковка — красная головка. (Ответ: пионер в пилотке)

:rofl: :rofl: :rofl: Аццкий атвед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна черепашко может взорвать моск трем-четырем блондинкам!!! :icon_mad:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По долгу службы занимаюсь оптимизацией бизнес-процессов, в связи с этим анекдотик, раскрывающий суть сей творческой работы:

Приходит мужик в ресторан, а там у всех официантов в кармане ложка, а из ширинки висит нитка.

Мужик в легком недоумении спрашивает у официанта:

- Что это? Никогда не видел подобного!

Официант:

- А это мы консультировались у фирмы занимающейся оптимизацией бизнес-процессов и в результате выяснилось что, если Клиент уронит ложку, очень много тратится времени на то чтобы её принести. Хотя в это время мог заниматься выпонением заказов. Для этого каждого официанта снабдили ложкой.

Мужик:

- А нитка для чего?

официант:

- Дело в том что, когда официант ходит в туалет, много времени тратиться на то чтобы помыть руки, для этого к члену привязывается нитка, и при помощи ней член вынимается и отпадает необходимость мыть руки и соответственно высвобождается время для работы.

Мужик:

- А как же в таком случае без помощи рук всё это заправляется назад в штаны??? :blink:

официант:

- Ну я хз знат как остальные, лично я пользуюсь ложкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель

заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается

надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на

исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в

горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного

удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ

хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!!!

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Париж. Кафе.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 5 раз.

- 5 РАЗ?

- Месье торопится?

Учительница на уроке ботаники:

- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.

Вовочка в ужасе:

- Да вы что? А я их нюхал...

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам !

- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...

- ОК! Понял. Едем к тебе.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Hу, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

- Неужели клей? :icon_mad::ohotnik:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хотя с Платом не сработало, но мож кому и пригодится....

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г**но - будут сыпаться

б) новые г**но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г**но - нет настоящего японского качества

б) японские г**но - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г**но - нет вообще никакого качества

г) французские г**но - потому что г**но и все

д) американские г**но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г**но - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г**но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г**но - жрет много

б) Дизельный г**но - ремонтировать дорого

в) Гибрид г**но - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г**но - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г**но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г**но - дергает на переключениях и вообще нифига не автомат

в) Автомат г**но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г**но - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г**но - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г**но - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г**но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г**но - холодильник не влезет

б) Хетчбек г**но - багажник маленький

в) Универсал г**но - на фига этот сарай

г) Купе г**но - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г**но - дует

е) Автобус г**но - большой слишком

7. Класс авто

а) А г**но - мопед с крышей

б) B г**но - едет как мопед, жрет как машина

в) C г**но - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г**но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г**но - ну и как парковать эту корову?

е) F г**но - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г**но - обгонять не получится

б) Левый г**но - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г**но - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г**но - все видно с улицы и жарко

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Откопал вот недавно такую штуку - наверняка боян, но фсеже - я плакалЪ... :rofl: :rofl:

http://a380club.ru/forum/index.php

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель

заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается

надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на

исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в

горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного

удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ

хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!!!

:rofl: весчь! :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти