Юмор

[=CC=SnowmaN 0]

Наболело )))

1. Мужчина всегда прав (не говорите это вслух, мужики)...

2. Если мужчина не прав в этом виновата женщина (об этом тоже стоит молчать).

3. Пива много не бывает.

4. Водки тоже...

5. Твои сумочки, туфельки и сапожки занимают все шкафы и полки.

6. Поход по магазинам - это бесполезная трата времени ,исключение - продуктовый (и то очень быстро и по делу).

7. В эти выходные мы не поедем к твоей маме.

8. И в следующие тоже...

9. Рыбалка, футбол, вечер с друзьями - это святое.

10. Сериалы, бутики, женские романы - это зло.

11. Не занимай телефон надолго мне должны позвонить.

12. Тем более что это мой телефон...

13. Если мы смотритм на проходящую мимо девушку, не надо нас дергать за рукав, обижаться, закатывать сцены ревности, просто у нее в руке была банка пива...

14. Хотя ноги у нее тоже красивые...

15. И грудь ничего...

16. А со спины... (хм... о чем это я?)

17. На фразу "Дорогая, может ты сама..." не стоит обижаться, просто так мы проверяем вашу сообразительность, выносливость, хозяйственность.

18. Ледорубы и удочки - это наш рабочий инвентарь (для сравнения - у женщин: помада и тушь).

19. Мы не верим, что каждый вечер у вас болит голова, начались критичекие дни или просто "нет настроения".

20. Да, мы читаем в туалете (...и зачастую это не романы или энциклопедии, а Playboy или Maxim, но зато мы расширяем свой кругозор).

21. Нас не интересует готов обед (ужин) или нет, потому что мы очень хотим есть.

22. Мы не понимаем почему хорошие, почти чистые носки (которые носил всего пару дней) надо стирать.

23. И вообще, у нас носок меньше, чем у вас косметики...

24. Мебель проще отремонтировать, чем покупать новую.

25. Компьютер - это окно в мир, а не ящик с порнографией (как вы считаете)...

26. И не надо проверять нашу электронную почту...

27. И ползать в наши папки с файлами, т.к. вы все равно ничего там не поймете и будете задавать лишние вопросы ("Зачем тебе это?", "А кто тут с тобой на фотографии?", "Откуда у тебя это?").

28. Машина - это не средство передвижения, а наш второй дом, поэтому при входе одевайте бахилы, не хлопайте дверью, не мусорите...

29. Нет!!! Рулить будешь в автошколе на "девятке".

30. Наша любовь к теще будет прямо пропорциональна расстоянию на котором она от нас находится.

31. Наши лучшие друзья - мужчины (только потому, что с женщинами "просто дружить" не получается).

[=CC=SteelRat 0]

:biggrin: Особенно 31 пункт правильный

[Гость DDStepa]

Особенно 31 пункт правильный

Это у кого как

Ни в коем случае не имел в виду себя;)

[=CC=SteelRat 0]

:biggrin: Особенно 31 пункт правильный

Проверенно! Пробовал "просто дружить" :biggrin: Через неделю башню сносит :happy:

[=CC=ZuB 0]

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

[=CC=SteelRat 0]

[Гость DDStepa]

И почему советские плакаты времен ВОВ так часто подвергаются юморной переделке? Были же и фашистские плакаты, и работы художников союзников - но их почему-то никто не переделывал - я не встречал, во всяком случае.

[=CC=SteelRat 0]

И почему советские плакаты времен ВОВ так часто подвергаются юморной переделке? Были же и фашистские плакаты, и работы художников союзников - но их почему-то никто не переделывал - я не встречал, во всяком случае.

Ну, во-первых переделывали, а во-вторых наши плакаты ближе и родней.

[=HD=Stealth 46]

Как не переделывали. В России кстати есть общество многодетных семей России так вот их логотип точная копия плаката немецкого. Ща ссылок ненайду. Но когда я увидел я офигел. Плагиат рулит.

[=CC=SteelRat 0]

Как не переделывали. В России кстати есть общество многодетных семей России так вот их логотип точная копия плаката немецкого. Ща ссылок ненайду. Но когда я увидел я офигел. Плагиат рулит.

Подтверждаю, видел. :biggrin:

[=CC=ZuB 0]

Старенький анек, но я его тока вчера услышал.

Встает поутру порутчик Ржевский с бодунищщи жуткой, выходит на крыльцо, там слуга его чистит мундир от блевотины.

-Что прошка чистишь?!

-Чищу ваше благородие!

-Это мне вчера корнет наблевал...я ему за это в морду дал!

-Мало дали ваше благородие, он вам еще и в штаны насрал...

[=CC=Berkut 4]

[=m=Abaza 3]

Ссылочка для пилотов http://www.wwk.kiev.ua/squares.html Проверь свою реакцию!!! Самое интерестное что америкэн пайлотс как-то умудряются продержаться до 2 минут Нет, конечно, если снизить скорость, то можно, но цимус именно при стандартной скорости! Лично продержался 11 секунд

[SG2_Alekcc 2]

Ссылочка для пилотов http://www.wwk.kiev.ua/squares.html Проверь свою реакцию!!! Самое интерестное что америкэн пайлотс как-то умудряются продержаться до 2 минут Нет, конечно, если снизить скорость, то можно, но цимус именно при стандартной скорости! Лично продержался 11 секунд

6 сикунд пьяный без тренировки

о 9.375

[=CC=asp 0]

этому бояну минимум 2 года...и изначально на самом деле скорость была меньше...а уж на какой скорости американские пилоты ...2 минуты...ну воощем

з.ы со временем скорость увеличивается...причем быстро...

[=11= 0]

этому бояну минимум 2 года...и изначально на самом деле скорость была меньше...а уж на какой скорости американские пилоты ...2 минуты...ну воощем

Для мириканских ледчиков , ваще ничего не двигалось.

Тем не мение, только некоторые смогли продержаться 2 минуты!!

Таких записывали в космонафты!!

[=HD=Stealth 46]

Игрался в этот баянчик оч давно. Рекорд был 58 сек.

[=CC=ZuB 0]

зацените подборочку юморка!!!

Девушка в магазине:

- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:

- вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..

- Да вы, молодой человек, не

расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?

-Ук-Ук.

-Это что значит?

-Ты, падла, два года лишних прожил.

- Ты чего такой грустный идешь?

- Жену прое...

- Как прое..? В каком смысле прое...?

- Как, как, насквозь...

Пусть сопли льдом в носу звенят,

Но всё же ощущаю пятой точкой,

Что будет ночь короче дня,

Придёт весна, набухнут почки -

И девочки разденутся, маня,

Колготки сменят на чулочки,

И снова будут радовать меня

Бюстгальтеров мудрёные замочки...

- Папа, а пиво есть?

- Нет, сынок, его пить.

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?

- А моя собака вчера из дома ушла.

- Куда?

- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет (

Сегодня в аптеке:

Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Я уранил себе на ногу напильник, а в пустыне засуха, может стоит поднять напильник?

Я насрал в бетономешалку, я крут?

Почему папа постоянно кричит на меня, когда я какаю? "Слезь со стола урод"

Мы с братом занимались гомосексуализмом, он окоченел, а я немогу вытащить член у него из жопы. Что мне сказать маме? Что это так и было?

Почему нельзя есть жёлтый снег?

Собака убежала а запах остался, почему?

Я не вижу в темноте, я что глухой?

Почему у меня трусы спереди жёлтые, а сзади коричневые?

Отчего птицы летят на юг, а медведи нет, им что туда ненадо?

Мне нужен накидной ключ на 24. Ой что-то чешется попа.

Почему брат орёт на меня? Ведь я всего лишь засовываю ему ручку от швабры в жопу.

Почему каларадский жук называется каларадским? Я ему предложил калл, а он не рад.

Как из говна сделать дирижабль?

Меня зовут Ася мне 13лет. У меня из писи потекла кровь, я что умираю?

Почему когда я улыбаюсь у меня булки раздвигаются?

Если я лысый мне использовать хеден шолдэрс?

Если меня припирает идти в туалет посрать, то мне обязательно идти срать или можно прям в штаны, а если я на улице?

Вот у меня когда дрочу почему-то кровь идет с члена видно я гркакой какой?ный спамер суки правда?

Как сделать рюкзак из использованного чайного пакетика?

А правда по накурке какать больно????? Мне обычно не хочется, подскажите, а то я боюсь.

У меня с члена капает я что так часто кончаю?

Cпид - это болезнь или скорость? Почему газета speed-инфо не о ралли, а о "насрали"?

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!

- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

- А мой дед в концлагере погиб.

- Что, расстреляли?

- Да не, напился шнапсу и с вышки упал!

Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке pжавый гвоздик в темечко забил. Помиpала внучка под веселый смех - Hасмешила шутка pодственников всех.

Маленький мальчик ямку копал. Вдруг по железу ударил металл. Руки на елке,а яйца у дуба: С миной нельзя обращаться так грубо.

Девочка Маша просила конфетку. "Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!" Быстро обуглились детские кости, Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка с горки каталась на санках, Рядом катались солдаты на танках. Косточки хрустнули словно капуста, Стало на горке уныло и пусто...

Спят усталые зверюшки... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, Спи, а то прибью подушкой!

Старенький дедушка сел на пенек "Ох, и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны Вот оно, подлое эхо войны

Маленький мальчик на речке играл. Весело с мостика в речку нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело.

Дети укpали вишни из сада. Бабушка Веpа была очень pада : Hе зpя она сбpызнула ядом деpевья - Много поминок будет в деpевне !

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Змея начнет ползать по вам.

5. Не паникуйте.

6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.

8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

9. Всегда носите с собой нож.

10. Нож должен быть острым.

[=CC=ZuB 0]

А эта мегажесть---валялся долго!!!!! Рассказал приятелям-упали))))))))

Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[=CC=Berkut 4]

Ржкнимагу

[=11= 0]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

[=11= 0]

http://loadup.ru/video/view/?id=v1573167c2

Про футбол!!

[=11= 0]

Один инструктор говорил ...

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая . И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

С винни стырил.

[=CC=Berkut 4]

http://agcooper.livejournal.com/74424.html?page=1

гы

[=HD=Platinum 53]

http://agcooper.livejournal.com/74424.html?page=1

гы

оч.многосе женское счастье